Día 18.

“La misma puta facha que tu papá.”

Con esas palabras me saludó una señora el día de ayer, bien amigable; me cayó todavía mejor porque me supuso unos 22 años de edad. Un amor de mujer.

¿Cual es mi secreto para verme lozano y juvenil? ¿Placenta de rinoceronte? ¿Dieta y ejercicio?¿Una vida sana sin vicios? Claro que no. en primera no me veo tan juvenil, en segunda mis hábitos no son muy sanos, aunque me he ido quitando vicios(ya varios me han ido pasando factura). Calculo que tiene que ver con los genes y con que no tengo una razón especifica para tener mas años de los que aparento. Estoy seguro que en el momento en que sienta que es correcto llevar todos los días traje y corbata, automáticamente aumentaré a la edad requerida para no verme ridículo o como mesero. De todos modos no me veo de 22 años.

Hace menos de cien años, la edad correcta para morir continuaba fluctuando entre los 30 a 35, todavía unos 50 años antes de eso sobrevivir a la adolescencia era una hazaña. Las tocesitas se convertian en tuberculosis, el dolor de panza era cólera o escarlatina(me encanta esa palabra), una fractura habitualmente soldaba mal y que una herida se infectara provocando que se tuviera que cortar un miembro era parte de la labor normal de un medico. Hacer un viaje significaba dejar atrás todo lo conocido, con una alta probabilidad de morir en el camino sin que nadie lo supiera en el lugar de origen. En algún lugar leí no hace mucho que habitualmente las campañas militares hasta la guerra de secesión estadounidense, se planeaban considerando que hasta una tercera parte del ejercito moriria en el camino de enfermedades o accidentes.

¿Que cosa mágica sucedió para que de repente tener 10 hijos no representara que solo 2 llegarian a la edad adulta?

Se podría aducir que la medicina, dado que de repente se descubrieron los microorganismos causante de las enfermedades, gracias a gente como Pasteur, Leeuwenhoek(obvio, tuve que ponerme a buscar como se escribe), Koch y demás, con lo que llego la revolución científica que nos hizo mas sanos a todos. Vivas, hurras y alegrías. Pero no. Entre que se descubren los microbios a que se descubre que pueden causar enfermedades, pasan como… 150 años. Siempre he dicho que somos bien listos. Oh no, nuestro héroe salvavidas fue un científico de renombre, mas bien fue un medico que también daba clases que terminó en un manicomio de nombre Ignaz Semmelweis.

¿Alguien lo conoce? ¿Aunque sea en su casa? ¿No? Bueno, el invento algo tan obvio para todos que resultaría cómico si no fuera trágico.

Lavarse las manos.

Si, agarrar agua y jabón y lavarse las manos. Así de fácil. Un médico que se dio cuenta que si se trabajas con cadáveres y después vas a trabajar en un parto sin lavarse las manos entre ambas actividades puede podía provocar la muerte de la madre, el bebe o ambos. No sabia porqué, pero sabia que había una canción escondida por ahí. Claro, después de que lo descubrió sus colegas le llamaron idiota, lo vitupearon tanto que se amargo, se volvió alcohólico y después murió de una infección en la casa de la risa. Pobre perrovato.

Hoy en día ver a alguien salir del baño sin lavarse las manos para lo que sea que haya entrando para lo que haya entrado hace pensar inmediatamente “cochino”, peor aún si es alguien que maneja alimentos o trabaja en salud, puede costarle su licencia de trabajo si alguien se enferma o lo denuncia. Pero no, en aquel tiempo cualquier acto de higiene que ahora consideramos rutinario, desde lavarse los dientes, usar sanitarios, bañarse, pues no se acostumbraba, como tampoco estaba en boga los jabones, desinfectantes, pastas dentales.

Claro, todo esto tuvo consecuencias, de las que platico mañana, pero por hoy quería dejar algo en claro que aunque no lo crean, tengo la misma puta facha que mi papá y que se lo debo a en gran parte a Ignaz Semmelweis.

“¿Traes las manos limpias?”

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